La valse des prénoms

Non, Anatole. Je ne t'ai pas oublié. Ce billet est pour toi. 

Parce qu'au petit jeu de la Régionologie, je crois que je devrais aussi faire attention à la Prénomologie. 

C'est quoi ces gens qui ont des prénoms pourris ? 

Attention ce billet est totalement subjectif et n'engage que moi (et quelques copines utilisées pour l'occasion, enfin surtout une, puisqu'on est dans la précision). 

Les prénoms qui vont bien dans l'absolu mais qui nous ont méga déçues parce qu'en fait les hommes porteurs (de ces prénoms, donc, merci de suivre) se sont révélés être des gros nazes (et j'essaie d'écrire un peu poliment, oui, je fais des efforts, merde.) (Oups.)

Au panthéon des nazes, donc, je souhaiterais citer en vrac les Marc, Fred, Benoît, Thomas, Olivier qui avaient tous deux faces, Docteur Jeckyll et Mister Connard, pour diverses raisons sur lesquelles je ne m'étendrai pas ici passque sinon on en a pour trois mois de thérapie par item et chuis pauvre, j'ai pas envie qu'un thérapeute parte en vacances aux Bahamas grâce à mes petits problèmes. 

Mention spéciale aux parents pour : Patrice-Jérôme, Bobie. 

Putain mais à quoi vous pensez les parents ? Vous vous rendez tout de même compte que quand vous donnez un prénom pareil, on va se moquer de vos gosses TOUTE LEUR VIE ? 

A ce stade, ouais, on n'est plus à un Arrosoir près, ou une petite Clafoutis. (Est ce que quelqu'un en a rencontré un spécimen, d'ailleurs ? Moi pas encore, mais vu mon karma, ça ne saurait tarder). 

Bobie, bordel. Et le jeune homme, benoîtement, de me dire Tu peux m'appeler Bob si tu veux. 

Non, mais non, quoi. NON. Déjà j'ai pas envie d'affubler mon chien d'un nom aussi ridicule, mais Bob, qui est tout de même le diminutif de Robert, franchement, là, on dépasse des sommets. Manque plus que du Ricard, une petite partie de pétanque et des chaussettes dans des sandales allemandes. Allez, soyons fous, un petit Marcel pour accompagner Robert sur le terrain de boules, on n'est plus à ça près. 

Mais QUE FAIT LA POLICE ? 

Alors, ouais, on voit bien, on se dit que les parents ont donné à leur enfant un prénom qu'ils aimaient beaucoup. Et quand ils sont d'origine asiatique, par exemple, peut-être que Bobie, c'est très joli. Je ne sais pas. 

J'aime beaucoup le chocolat et les bonbons mais je me vois mal appeler des gosses Chocolat et Tagada, pourtant. 

Bonus points aux parents qui auront des triplés appelés Chocolat, Tagada et Dominique (oui parce que Domi, c'est un peu court, et Sodomie, c'est quand même très connoté, alors que Dominique, ça va encore) et expliqueront en souriant à leurs interlocuteurs qu'ils ont trouvé pour leurs chers têtes blondes des prénoms de choses qu'ils aiment. Vraiment. Beaucoup. 

Force est de reconnaître qu'à lister les prénoms déjà usités par les Connards de ma vie et de celles des copines, cependant, ça commence à être compliqué de tomber sur un Monsieur dont le prénom ne me rappelle pas déjà les affres d'un homonyme. Je tends le dos quand on m'a déjà fait le coup, et je me méfie encore un peu plus. 

Je suis POUR la diversité culturelle, qui me permet d'ajouter une nouvelle ligne, une nouvelle page dans le grand livre de mes déceptions amoureuses, celles qui feront marrer mes petits-enfants d'ici 2065, quand j'aurai trouvé un modèle pas mal qui acceptera de repeupler la terre avec moi. 

Mais je refuse de leur dire que Grand Papa s'appelle Bobie. Je crois que je préfère encore Anatole. Ou Jean-Mouloud. Ca m'évitera, quand je serai gâteuse, de confondre. Attends, Fred ? Lequel mon poussin ? Celui qui faisait de la Forêt Noire Maison achetée chez Auchan en barquette ou celui qui grinçait des dents en dormant ? 

Alors que quand on me dira Jean-Guillaume, je verrai tout de suite la tête du péteux, par exemple. C'est vrai, quoi, faut penser à nos vieux jours. 

Mais faut penser à tous les jours, aussi. Tu te vois dire Bob, passe l'éponge dans la cuisine steuplé ? 

Pas moi, merci. 

Anatole, Jean-Mouloud, ce billet est pour vous. 

Bisous kissous.