La pleine lune

On n'est pas encore au printemps, mais on sent que ça se réveille, ça titille, ça gratouille là où ça doit gratouiller, ça s'énerve, même, des fois. 

L'Homme, tel l'ours polaire, émet un grognement gutural, et s'en va chercher une femelle avec qui copuler. Sauf que chez l'ours, c'est relativement simple, je crois que Madame est moins difficile, elle aussi elle sort d'hibernation, alors, ouais, pourquoi pas. 

Chez l'humain, la femelle a tendance à être un peu plus regardante sur la marchandise, elle veut être sûre que ça paie son loyer, que ça se lave les dents, que ça va pas laisser traîner des chaussettes sales, et que ça va la satisafaire pleinement. Ce qui, contrairement à l'ourse, ne passe probablement pas par la procréation d'une progéniture abondante, mais par la procréation toute seule, si possible qui la fasse grimper au mur et qui énerve un peu le voisin, mais pas trop quand même. 

Alors quand du tréfonds du désert des amants perdus, j'ai un coup de fil de A, que tout à coup un homme qui n'a pas donné signe de vie depuis près d'un an me propose un croustifondant et me parle de ses huiles de massage, quand on me propose avec une petite lueur lubrique dans le regard de me déposer chez moi, je me dis que c'est pas possible, c'est pas seulement une question de karma et de positive attitioude de moua versus l'univers, nan, c'est juste la saison. 

Bon. J'admets. J'aurais aimé qu'on me déroule un magnifique tapis rouge et qu'on me dise que j'étais la meilleure, la plus belle, etc. mais nan, c'est juste la saison du réveil de l'ours. Le même genre de modèle qui avait disparu de la circulation chez une copine parce que, je cite, il a eu des problèmes de téléphone et il ne pouvait plus la contacter, et qui refait surface. Ouais, parce que c'est vrai, au delà du numéro de téléphone, il était pote sur Fessebouc, il avait son adresse email, et il aurait pu la trouver dans l'annuaire, mais haaaannn pour ça il aurait fallu qu'il réfléchisse à l'implication de ses dires quand il a repris contact. On peut donc supputer (ça n'est pas un gros mot)(mais si ça y ressemble fortement) qu'il a aussi eu des problèmes d'excuses. 

Allez, on prend 10 seconde de pause pour se rouler par terre, les filles. 

Les garçons, c'est le moment de réfléchir aux excuses foireuses que vous avez récemment pondues et à ce que vous auriez mieux faire de dire (ou pas). 

Et donc, Ahhhhhhhhouuuuuuuuuuuuuuuuuu c'est la pleine Lune les gars. C'est le moment de devenir des loups garous et de griffer les portes pour venir nous faire rêver. 

Et quand je dis faire rêver, je n'entends pas je t'appelle vers minuit et je passe la nuit chez toi. Nan, ça, ça fait pas rêver. Ça donne juste envie de vous offrir une bouillotte et d'enfiler un pyjama en pilou.